В 2000 году мы поженились. Свадьба была сказочной, я мечтала о такой свадьбе с дет-ства, но не верила, что это будет возможно, потому что все свадьбы, на которых я была гостьей, меня очень разочаровали. И к двадцати с чем-то годам я была почти уже уверена, что мои представления о свадьбе - только мечты. На чужих свадьбах всё происходило как-то быстро, "без чувства и расстановки". Я не видела любви в глазах молодожёнов. Казалось, что центральным событием вечера была не сама свадьба, а шумный ужин в огромной компании малознакомых людей. Не было ничего трогательного и романтичного. Люди куда-то спешили, как будто быстрее хотели разобраться с формальностями. Хотя, может, так оно и было, застолье ведь впереди.
Наша свадьба была мечтой. Мы оба чуть не расплакались во время церемонии. День моей свадьбы мне показался радостно длинным. Ведь чаще всего, когда тебе очень славно, кажется, что время проходит слишком быстро. Я наслаждалась всеми двадцатью четырьмя часами. Хотя, наверное, дольше. Я ведь в мыслях планировала и представляла себе этот счастливый день, а после свадьбы просто закрывала глаза и вспоминала всё в деталях. Позже я старалась думать о дне моей свадьбы, когда я была расстроена или чувствовала себя несчастной. Ведь у каждого человека есть какая-то картинка, которая сознательно всплывает перед глазами, когда, например, предстоит визит к стоматологу. У меня таких картинок теперь две: пустынный берег Карибского моря с пальмами и неограниченным количеством оттенков синего, а также день моей свадьбы!
Наша совместная жизнь была размеренной и спокойной. Я постоянно думала о том, что мы теперь муж и жена, но никаких изменений в наших отношениях не было. Не происходило никакого чуда, которое могло бы подтвердить нашу незримую связь. Мне казалось, что должно быть что-то эдакое, какое-то таинственное чувство, напоминающее мне о нашем законном единении. Я не была разочарована, скорее, я была взволнована тем фактом, что мы женаты.
Через некоторое время мой муж настоял на том, чтобы я перестала работать и стала домохозяйкой. Я никогда ранее не была домохозяйкой. И я решила попробовать, тем более что я хотела больше делать для него, для нашей маленькой семьи. Заботиться о том, чтобы дома у нас всегда было чисто и красиво, бельё было постирано и поглажено, был готов настоящий домашний ужин, на столе стояли свежие цветы…
До нашей свадьбы я никак не могла найти время, но, скорее всего, желание, зашить карман на его куртке. Мысль о том, что теперь я не работаю и могу делать все эти маленькие домашние дела, которых раньше я пыталась избегать, приводила меня в непонятный восторг. Думаю, что мои эмоции отчасти были связаны с ролевыми играми, которые я подсознательно очень люблю. Я уже играла роль школьницы, студентки, практикантки, молодой сотрудницы успешной компании, менеджера, но вот домохозяйкой быть не приходилось. Будучи менеджером, я несерьёзно относилась к неработающим женщинам, я не чувствовала антипатию, но мне казалось, что роль домохозяйки по уровню ниже роли менеджера. Хотя я понимала, что в каждой роли есть свои недостатки и преимущества. Я пока не обнаружила идеальной роли для себя, поэтому, когда представился случай стать домохозяйкой, я им воспользовалась. Мне хотелось на практике узнать, смогу ли я профессионально заниматься домашним хозяйством. Смогу ли я сделать жизнь моего мужа проще и комфортнее?
Мне очень хотелось, чтобы он приходил домой с работы и был счастлив и доволен. Дни пролетали очень быстро. Каждый вечер я с радостью ждала его прихода домой. Мы ужинали вместе, он рассказывал мне немного о новом проекте и делился своими новостями. Я докладывала ему о проделанных домашних работах, которых накапливалось достаточное количество за день. Я даже и не предполагала, что можно найти такое количество домашних дел! Причём наш дом действительно изменился в лучшую сторону - окна засияли кристальным блеском, лампы засветили ярче, с пола можно было есть. Я научилась неплохо готовить. Моё сердце переполнялось радостью, когда я смотрела, с каким удовольствием он уплетает приготовленный мной ужин. Честно говоря, я и сама стала намного разборчивее в еде. Раньше мы любили заказывать еду на дом. Теперь же такие ужины мне не казались вкусными. Удивительно, но мы стали реже ходить в рестораны, потому что многие из них нам просто перестали нравиться.
Мне нравилось провожать его по утрам и открывать ему дверь вечером. Он был серьёзен, строг и невероятно привлекателен в костюме. Костюм отдалял его от меня, но те поцелуи, что он мне дарил у двери, сближали нас вновь. Мысль о том, какой он строгий на работе, с коллегами, партнёрами и какой он со мной, приводила меня в сладкое возбуждение.
Моя жизнь тотально изменилась. Теперь, наверное, я дей-ствительно почувствовала, что я жена и у меня есть муж. Единственное, что я скучала, когда его не было дома, мне хотелось больше времени проводить с ним. Раньше у меня не было такого чувства, мне казалось, что мы много времени проводим вместе. Хотя моё видение времени тоже изменилось: стрелки на часах передвигались медленнее, дни становились длиннее, что не прибавляло мне больше часов общения с ним. Но у меня было достаточно времени в течение дня пофилософствовать, подумать о жизни, наших планах и устремлениях.
После его ухода на работу я надевала его большой халат, закутывалась в него, ощущала его тепло и тонкий аромат его туалетной воды. Мне хотелось спать, и я шла обратно в постель. Проснувшись, я не была довольна, что открыла глаза. Я опять видела ту же саму картину - пустую спальню, тишину и ещё один день похожий на другой. Мои мысли крутились вокруг вечных вопросов о смысле жизни и счастье. Моё счастье куда-то улетучивалось, а ведь я даже не успела его осознать. А может быть, человек счастлив только тогда, когда не задумывается о том, счастлив он или нет?
Смысл жизни - в самой жизни? Но что конкретно, в самой жизни? Это тот опыт, те переживания, эмоции, общение, выводы, наслаждения. Моменты в жизни, которые нас изменяют, учат, те впечатления, что остаются с нами навсегда… Это, наверное, эгоистичный подход. Но какова другая сторона смысла жизни? Оставить что-то для любимых, близких, следующих поколений… Наследие. Но не все люди талантливы и могут создать что-то уникальное. А может, все люди талантливы, просто некоторые не смогли раскрыть свои таланты в силу тех или иных причин? И что же, их жизнь теряет смысл? Хотя каждый человек оставляет что-то после себя. Другое дело, насколько его наследие ценно для хотя бы одного другого человека. То есть смысл жизнь в том, чтобы быть любимым?
Мне проще разобраться со счастьем. Счастье для меня - это здоровье моих близких, гармония в моей душе, радость, эмоциональный подъём. Но почему эти гармония и радость часто забывают обо мне?
Я понимала, что всё в нашей жизни складывается удачно, но я не была довольна, что-то в моей душе было утеряно. Меня радовало солнце за окном, поющие птички, зелёные деревья, холодная река. Я часами сидела у реки, наблюдая, как ветер изменяет направление маленьких, еле заметных волн. Ветер обволакивал моё тело, мои руки, щекотал мои плечи и развевал мои волосы. Мне казалось, что я стала ближе к природе, чем к моему мужу. Он теперь жил в другом мире, мире деловых людей, стеклянных небоскрёбов и бурлящих улиц. Когда я начинала рассказывать ему о своих переживаниях, он заметно скучал и не слушал меня. Когда он делился со мной своими рабочими проблемами, я утомлялась от его быстрой речи, мимики и чересчур активной жестикуляции. Действующих персонажей в его рассказах было слишком много, я быстро запутывалась, он раздражался моей невнимательностью.
Моё сердце билось медленнее его. Мои реакции были медленнее его. Моё молчание было длиннее его. Я включала отопление, но мне всё равно часто было холодно.
Он приходил вечером домой и, не переодеваясь, в своём костюме, садился за обеденный стол. Он был очень серьёзным и строгим. Ужин он съедал слишком быстро, не обращая внимания на аккуратно разложенные овощи в виде красивого цветка на его тарелке.
Он обнял меня, но мне стало больно от его жёстких объятий. Он отстранился от меня, потом взял мои руки в свои, его пальцы были холодны.
Я чувствовала себя виноватой в том, что его прикосновения не доставляли мне удовольствия. Он уходил в свой кабинет и проводил вечерние часы за своими бумагами. Когда я приносила ему чай, он нежно улыбался, но его карие глаза были грустны.
Парк при яхт-клубе был замечателен летом: просторные тропинки, роскошные сады с сезонными цветами окружали неимоверной красоты озеро. Я видела противоположный берег, но любила представлять себе, что моё озеро - это маленькое Карибское море. Бирюзовая вода тихо шелестела у песочного берега, вдалеке видна была маленькая яхта с необыкновенными синими парусами. Они переливались на солнце, а часто сливались по цвету с бирюзовой водой.
На мне было светло-голубое длинное платье, подол которого развевался на ветру. Вдруг я услышала тихий шелест, который медленно набирал обороты и превращался в необычный гул. Оглянувшись, я обнаружила облако жёлтых бабочек. Они кружили вокруг меня, шурша своими радостно-летними крылышками, и нашёптывали мне что-то на своём незнакомом мне языке.
Мне не хотелось, чтобы бабочки покидали меня, но через несколько минут они явно засобирались. Жёлтое облачко полетело к озеру и на фоне воды приобрело зеленоватый оттенок. Они исчезли также стремительно, как и появились.
Екатерина РУПЕРТИ
|
